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深度有内涵的搞笑签名到夏天了校园里的情况基本

2017-06-18 作者:www.86262.com 来源:特殊符号大全 :

摘要:旁观者,看戏入三分。假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急因为明天生活还要继续欺骗你。


     
     旁观者,看戏入三分。旁听者,花言信七分。
     我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。
     他即使有千般不好,万般辜负,毕竟是我爱过的人。
     你以为你是谁啊,煤油灯上盖的酒瓶,就以为自己是电灯泡
     理发师永远不懂一厘米的长度,妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。
     草!考了2个小时,最后忘了写名
     到夏天了,校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
     我房间里堆满了情人节礼物, 我不是高富帅, 我只是个懒惰的快递员。
     还爱着,只是少了非在一起的执着。
     假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急 因为明天生活还要继续欺骗你。
     不是因为我执着,而是因为你值得。
     你说你的离开是我的损失,可是对不起,我买了保险。
     成熟的人 从不将情绪写在脸上 他们都有自己的表情包。
     与其为了不爱你的人去死,不如为了爱你的人好好活下去
     病了几场我终于活成了百毒不侵的模样
     生活一定要五颜六色,但绝不能乱七八糟。
     夏天,校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全!
     你要是鲜花,以后牛都不敢便便了!
     现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
     水浅王八多,遍地是大哥..
     银行里,强盗:“抢劫,都他妈给我趴下。”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色。”
     对媳妇不要要求太高了 。又美又会做饭的,那是美的电饭煲。
     我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
     如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我。我也不要你
     狼来了 小孩说了三遍就没人信了 老师来了 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的动物
     待我WIFI连上,看流量怎么嚣张。
     我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
     如果我有什么做得不好,请你一定要告诉我。反正我也不会改,你别憋出病来。
     据说爱我的人智商都特别高
     如果我数学能及格,我就送数学老师超大的一根棒棒糖。
     其实今天科比退役我也很难过,因为他退役了,NBA我就一个也不认识了。
     花心练大脑,偷情心情好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少。
     现在的女生啊,男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头,不是让你讲一个更黄的给他。
     男人和女人在车里吵架生气,如果是女的开车她会猛踩刹车,如果是男的开车他会猛踩油门。
     所有许下天长地久的诺言,都只是悲剧的开始。
     买一瓶矿泉水,喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
     世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了
     黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
     女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
     每天晚上都坚持洗澡,以防有人半夜入室强奸。
     请不要再迷恋哥,嫂子饶不了哥。
     上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!
     其实大家一起交白卷都是年级第一,何必自相残杀。
     这个夏天蚊子最疼我
     其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。
     上课走神三大理由:你手里有个手机 你心里有个傻逼 你旁边有个逗比
     天天可以秒认张亮@
     人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
     今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看到一美女,坐过站了”。我回了一条:“有多漂亮?”。他说:“我坐过了四站。
     老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么?
     干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
     姑娘长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花
     时间是最宝贵的,时间就是金钱,算算工资,我这是时间清仓大处理啊。
     大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙
     每一名同学都有个一天之内写完作业的神技 但只能在假期的最后一天爆发。
     萌妹子毁你一生,御姐让你穷三代,只有女汉子才能让你成为高富帅。
     小时间,我渴望得到一只红蜻蜓。长大后,我盼望得到一双红蜻蜓皮鞋。
     今天公司大扫除领导说了一个让我瞬间石化的命令:“你去把仙人球擦一下。”
     “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的硬生生成了卖萌。”
     也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。
     我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。
     别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。
     脾气不好是因为没睡饱,我睡饱了的话可萌了。
     我一点也不酷,但是十分帅气。
     竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。
     有什么过不去的坎呢,何况我的腿还那么长。
     這些该死的垃圾短信,地球已经阻止不了你们了吧。
     有钱人终成眷属。
     我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
     有时候喜欢上一首歌,只是为了一个人。
     平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。
     青春的快餐只要求快不理哪一家。
     年轻时没做过傻事老了拿什么讲故事。
     时刻记住自己是个淑女,然后像个汉子一样去奋斗。
     今夏最大愿望:蚊子不吸血,只吸脂肪。
     第一次掀刘海好丑, 不过慢慢你就会习惯自己这么丑!
     不要假惺惺做作装可怜其实我比你会装。
     朋友能处就处,不能处,给我变成球滚。
     我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
     错过我,真替你感到难过。
     搞笑个性签名:因为是女汉子所以又多了一条不哭的理由。
     我可以装傻 但别以为我真傻 有些事情我只是不想拆穿 免得大家都难堪!
     信就信,不信就不信,还弄个微信。
     当代青年的面临的主要矛盾是:美食与减肥。
     不要和我比懒,我懒得和你比。
     如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
     别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。
     据说逗比逗到了一定程度,会自称高冷已阵亡。
     男人不花心除非来月经!
     既然选择了冲我开枪就别指望你能全身而退。
     该走的会走该留的会留 你要走我不会留你要留我不会赶你走。
     征服一个女人,有两条必经之路:讨好她妈,超越她爸。
     

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